不婚主义

九年，他说他是不婚主义，对婚姻充满恐惧，不能娶我。

他的初恋回国，他转身就向她求婚。

原来，他并不是不婚主义。

他只是单纯的不爱我罢了。

我也不在意了。

因为我快死了。

他想娶也娶不到了。

1，

在一起九年，我多次向沈倦逼婚，他总是让我再等等。

可我已经二十八了，我还能有几个九年。

他的初恋林止溪回国的前天，我再一次向他逼婚，他终于不耐烦。

他说他是不婚主义，从小父母就感情不和，导致对婚姻有恐惧感，所以他不能娶我。

可没过几天，我就在短视频软件上刷到他在机场，向林止溪单膝跪地求婚的视频。

他一双狭长的丹凤眼紧紧的盯着她，紧张得声音都在发颤，

【止溪，我等这一刻，等了九年，你能嫁给我吗？】

他等了她九年，所以我是什么呢？

是他无聊时消遣时光的玩意，是他寄托对她刻骨思念的载体....

唯独不是他的爱人。

他一定爱极了她。

因为真正爱一个人，会想和他结婚过一辈子。

这和我一样。

所以，他并不是所谓的不婚主义。

他只是单纯的不爱我罢了。

我那么爱他，我以为这一刻的到来，我会痛得撕心裂肺。

其实不然，此刻的我只有深深的迷茫与麻木。

我放下手机，走向厨房。

他胃不好，我给他煲的汤好了。

我搅动汤底的片刻，门锁转动。

我偏过脸去看他，与他的视线在空中相交，他有几分心虚的移开视线。

他身边站着林芷溪，她半个身子都依偎在他身上，他则以一种保护者的姿态，小心翼翼的护着她。

林止溪先一步开口，她一直都是柔柔弱弱那挂，无论说出的话有多恶心，都透露着一股撒娇的意味，很难让人反感，

【我回来了，该走的人是谁呢？】

我沉默着，看向沈倦。

他犹豫了片刻才缓缓开口，说到最后他说不下去了。

【对不起程甜，我不能娶你了....】

空气在瞬间凝固。

他因为愧疚，显得有几分无措与慌乱。

我笑了笑，没有一丝情绪波动。

我表现得太过冷静，或者说若无其事。

如他所愿，一个月前我查出了癌症晚期，我快死了。

他不想娶我，没关系。

很快，他想娶也娶不到了。

我娴熟的给他打了碗汤，唇角扯了下，露出一抹浅笑，只是笑得勉强难看，

【知道你胃不好，喜欢喝汤，趁热喝吧。

多喝点，不然以后都喝不到了。】

他狠狠一滞，怔怔的盯着我，一再欲言又止。

我在心底轻叹了口气，平静的看着他的眼睛一字一顿道，

【沈倦分手吧，我不爱你了。】

他紧绷的神情瞬间放松了下来，像是压在胸口的石头被搬走，整个人都变得轻松了起来。

他呢喃道，

【那就好，那就好....】

【祝你们新婚快乐，早生贵子。】

我拖着早已准备好的行李站门口，做最后的告别。

我终于还是对他心软。

他说不出口的话，我帮他说了。

这是我最后一次帮他了。

我拖着行李站在人来人往的街道上。

突然间，用理智维持的平静麻木感，瞬间当然无存。

我在路边蹲下，胸口堵得发慌，眼眶一热，鼻子一酸，眼泪就这样接连不断的掉了下来。

2，

冬季的风带着刺骨的冷，我找了家酒店暂时居住。

没过几天，他找到我。

我心中升起一丝隐秘的期待。

他却显得有几分为难，再三欲言又止，最终还是开了口。

【止溪，不想你和我待在同一个城市。

程甜，你能不能......】

说到最后，他说不下去了，看我的眼神是说不出的愧疚。

我擦掉眼角的泪，笑了笑，轻声道，

【好。】

我总是对他心软，见不得他为难。

是我活该，是我该死，

我拖着行李往外走。

他突然上前一步，拉住我的手腕。

我停下向前的脚步，按奈住心中的欣喜，转头看他。

他薄唇紧抿，目光落在我带着廉价戒指的无名指上。

他一点一点将戒指从我手上摘下，动作缓慢却异常坚定。

他满怀歉意道，

【对不起，她很介意我曾经送给你的戒指。】

我看着空荡荡的无名指呆滞了一瞬。

这枚廉价的戒指是我耍赖求来的。

最后，他用最难堪的方式让我失去了它。

就好像在告诉我，这是我痴心妄想的报应。

他看着我，眉头紧蹙，想说点什么，手机响了，是林芷溪打来的。

他接了电话，急匆匆的走了，只给我一个渐行渐远的背影。

他担心我赖在他的城市不走，给我买了当天的机票。

我不想让他觉得我会死皮赖脸的纠缠他，当晚就飞回了老家。

下了飞机，心里难受得发慌，头疼欲裂，冷汗浸湿了里衣，视野模糊晕眩，看不清物体的细节，生理上泛起恶心。

我赶忙摇摇晃晃的跑去卫生间，趴在洗手池上控制不住的干呕了起来。

我靠在墙上喘息，给主治医生打电话，告诉他的我症状。

他严厉的警告我，我是脑癌晚期，如果再不接受治疗，最多活不过三个月。

我敷衍的“嗯”了几声，挂断电话。

不是我想放弃生命，我只是希望在这段时间里，我能保留最后的尊严。

我的身体越来越虚弱，很有可能下一秒就会离开人世。

于是，我不敢住酒店，也不敢租房住。

我担心，我一个不小心死了，会吓到邻居或是影响酒店的生意。

我只能拖着行李在公园的长椅上，半靠着休息。

忽然间，我想到他对我的夸奖，善良，无论做什么事，都会先为别人考虑。

想到这，我哑然失笑。

我真是傻子，快死了还为别人考虑。

我想死后有个家。

所以，我给自己找了块墓地，并且在墓前放了很多很多的花。

我很喜欢花，无论是什么花，我都喜欢。

他明知道，哪怕是在路边随手摘一朵花送我，我都会开心一整天。

可他从来不送我。

他不想送我没关系。

我才不稀罕呢。

我一点都不稀罕。

我可以买很多花送给自己，就在放在墓前，

路过的人都会说，这个女孩子生前一定被很多人爱着吧，不然也不会收到那么多的花。

确实如他们说的那样，我是被爱着的，只是唯一爱着我的人早早就离开了。

我刚出生就被爸妈丢弃，亲戚为了政府发放的抚养金收养我。

我从小就寄人篱下，遭受白眼。

亲戚嫌弃我是拖油瓶，在我读高中时，把我赶了出去。

是楼下的婆婆收留了我。

她极尽所能，别的孩子有的，她也想给我。

虽然给我的零食往往只有几颗大白兔奶糖。

我想穿小裙子，她买不起便给我亲手缝制。

吃饭时，一点点肉末都要挑给我。

她拥有的不多，但却把仅剩的一点全部给了我。

我知道，这是她能给我的全部了。

我羡慕别的孩子有爸妈的疼爱，而我就像路边的一根野草，被人漠视践踏。

我总是问婆婆，既然生活那么苦，我为什么还要活在这世上。

婆婆安慰我，老天爷是最公平的，甜甜前半生受了那么多苦，长大后一定会有很多很多人来爱甜甜。

婆婆骗了我。

我长大了，唯一的爱我的人却没了。