我被霸凌致死后，妈妈杀疯了

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6月14日，张欣欣给我发短信。

⌈下午五点半，老地方见，记得穿白衬衣。⌋

尽管这种短信她已经给我发了无数次，但每一次我还是会下意识的害怕。

那种刻在骨子里的恐惧，让我在手机短信发过来的那一刻，身体不受控制的发冷颤抖。

发短信的张欣欣是作壁上观的恶魔，短信里的老地方是罪恶滋生的地狱。

那些不堪痛苦的记忆曾像梦魇一样，在每个夜深人静的夜晚无声无息的折磨着我。

我不想去，可又不能不去。

就在我麻木开门准备赴约的时候，妈妈回来了。

看见我时，她眼底的疲惫瞬间一扫而空。

兴奋又讨好的向我比划。

‘小诚，又出去玩啊？还是不回来吃晚饭吗？妈妈今天买了你喜欢的鱼。’

我下意识的侧头避开她，不敢直视她的眼睛。

浑身灰尘的女人局促的站在门口，手里还提着赶在散市之前去买的大鲤鱼。

看见我的反映，她的身体微不可察的僵硬了一瞬，还是一如既往的不知所措。

我对她这种无声的抗拒是从什么时候开始的呢？

是第一次从张欣欣家里回来之后？还是张欣欣牵着我的手，在妈妈和我之间意有所指微笑的时候？

我记不清了。

但我始终记得，每次妈妈试图关心我，却被我的冷漠伤害到时，脸上都会流露难过和不安。

那个用肩膀为我扛起一片未来的女人，根本不明白，一向温文尔雅的儿子为什么一夜之间就变得无比讨厌她。

只有我知道，那种情绪不是讨厌，而是潜意识的害怕。

我不只害怕妈妈，我还害怕身边的一切同性。

不管是班级里的男老师，女同学，还是去上学路上碰到的任何一个人，都会引起我的恐惧。

我会因为他们的目光感到头皮发麻，也会因为他们无意间的触碰而感到生理不适。

最严重的是，我每天回到家里只有我和妈妈两个人在逼仄房子里吃饭的时候。

如坐针毡，甚至连筷子都拿不稳。

好长一段时间，我必须把大门打开，让其他邻居能看见我们。

座位也要离她最远，避免一切眼神交流。

她帮我夹菜，我会下意识的将整碗饭都甩手倒掉。

她过来紧张拍肩安抚我时，我会控制不住的冲进厕所里呕吐。

不知道是不是我的变化也引起了邻居的注意，他们偷偷在私下议论：

⌈读那么多书有什么用，还不是养了个白眼狼。⌋

⌈就是，那天我亲眼看见他把碗都甩了出去！他也不想想，他妈妈每天起早贪黑的搬砖是为了什么？

还不是为了供他读书！好不容易养大的儿子，反过来嫌弃自己的老娘，真不是人。⌋

⌈哎，你们也别说风凉话。我看小诚平时挺听话的啊，估计是到了青春期了。⌋

妈妈听见了，还特地买了平时舍不得吃的水果。

去替我说话的邻居家里，问对方：‘什么是青春期’？

这个老实巴交了一辈子的女人，如果不是突然去工地撞见我杀人的场面。

大概会把我那段时间里所有的变化，通通归为‘青春期’三个字。