年年岁岁，我已走远

离婚那天是个风和日丽的好日子。

从民政局出来，我转头向家走去，身后的男人叫住了我。

「林晚。」谢轻风在我转身面对他时继续说道：「以后有什么困难，可以来找我。」

他说的认真，我却听得发笑。

看看，这是什么情况。

没离婚时恨不得杀了我，愿意用尽一切打击我，离婚后我们关系反而缓和了。

人生啊，还真是充满了戏剧性。

我不想与他再做纠缠，这五年，我用尽了一切。

渴望爱，想要爱。

最后却什么也没得到，落得一身伤。

所以我冷静的开口：「不用了。」

谢轻风欲言又止，我早已转身离去。

和谢轻风离婚后，我得到了自己应有的，一套房子以及不少的现金。

我们没有孩子，财产很好切割。

自从腿受伤后，我便请假没去上班，现在离婚，索性辞职了。

休养一段时间，我对自己说。

收拾东西，布置新家，对我来说真是太令人激动了。

我是多么渴望一个家。

小时候妈妈还在，我有家。

后来妈妈离开，结婚后我也以为自己有家。

最后才发现，我早就没家了。

可是现在我又有家了，自己的，完完全全属于我，没有任何人可以抢走。

日子一天天安定下来，养了一只萨摩耶。

叫年年。

这一年的冬天终于来了。

我窝在沙发上，年年靠着我。

白色的暖绒绒的毛发很温暖，我将脸轻埋在年年蓬松的毛发里。

自离婚后，便没在听说谢轻风的消息。

倒是谢家长辈打过一次电话慰问。

电话那头说，当初我们结婚没有任何人看好，但这五年他们其实也都接受了，可惜我们最终还是有缘无份，如果我们能有个孩子或许家庭会更和谐。

我静静听着，没什么其他反应。

聊到最后彼此没什么可聊了，准备结束时，那边才迟疑着说：「轻风最近有些不对劲。」

默默挂了电话，再次听见这个名字，我其实没有太多波澜。

日子一天天的过，平淡而又温馨。

冬末的最后一天，我收到了一个最意想不到的信息。

只有短短一句话：「街角咖啡店。」

我去了。

坐下后安静看着对面的男人。

相比记忆中的样子，苍老了不少。

我名义上的父亲，林淳。

林淳搅着咖啡，两鬓斑白。

「喝点什么？」

我摇摇头，示意不用。

这么多年，年少时记忆中想象的画面，如今突兀的实现了，让我一时有些恍惚。

于是我抿了抿干涩的嘴唇，询问：「你找我有什么事？」

林淳喝了口咖啡，抬头看着这个记忆中还是小女孩的女儿，一晃十多年过去，她也已经长大了。

他说：「你跟谢家那小子离婚了？」

我点点头。

林淳没说什么，点头表示他知道了。接着说：「最近日子还好？」

这话听起来像在关心我，明明是很平淡的一句话，却让我怒火攻心，一股莫名的烦躁涌上来，心里的邪火越烧越旺，怎么压都压不住。

说出口的话带着三分火气：「这不劳你费心。」

见林淳还在对面悠闲的喝着咖啡，我站起身：「既然没什么事，我还有事，先走了。」

林淳在这时抬起眼看向我，我们的眼睛其实生得很像。

小时候经常有人这样说。

林淳开口道：「这么多年，我对不起你们。」

我起身的动作僵在原地，像被施了定身术。

反应过来时，一股滔天的怒火焚烧我的理智，我重新坐回座位。看着男人因为说出口的话而骤然放松的神色。

内心深处的情绪破壳而出，心破了个口子。

刺激我口无遮拦：「对不起？你对不起谁啊？」

林淳皱起眉，我盯着他，继续道：「对不起妈妈，对不起我？那你的确应该道歉，不仅是对我道歉，更应该去向妈妈道歉。」

林淳没有说话，这个中年男人低垂着头。

记忆中的父亲从来就没这样沉默过。

我快意的看着低垂着头的男人，嘴里说着连我自己都没有意识到话：「我不清楚你叫我来干什么，可能是人老了，良心难安，出轨抛家弃子，你怕遭报应？」

一番话说的林淳脸色惨白，他似乎一下子老了更多。

恶意找到了一个突破口，「说真的，我还挺佩服你，你的小女儿被我害死了，你也能心大的跟我道歉。」

林淳猛地抬头看我，我在他震惊的目光中看到了神色狰狞的自己。

好丑。

林淳像一下子失去了所有力气，眼神灰白，白发更多了，他失了精气神瘫坐在椅子上。

我最后说：「你的确应该道歉，但不是对我，是对被你伤害的妈妈。」

从咖啡厅出来，外面下了雨，淅淅沥沥。

没有站在屋檐下等雨，我走进雨幕。

雨水顺着面颊流下，我也分不清到底是雨还是泪。

明明将心中的话一口气说了出来，明明伤害到了那个自私薄情的男人，我为什么一点都不开心呢？

心破了一个洞，冷风一直往里灌。

我似乎又回到了小时候躲在门后，看父亲收拾东西的时候。

母亲在屋内哭，父亲安静的收拾东西，躲在角落里的我，小小的心里似乎也意识到了什么。

那天我不知道自己到底是怎么回家的，回家后甚至没有洗澡换衣，疲惫拽住我的意识进入昏暗。

「爸爸。」

小女孩的声音怯怯叫着提着包冷漠离开的男人，男人转过头眼神漠然的扫了她一眼，头也不回的离开了家。

呼吸困难，像被什么压住了一般。

我在梦中痛苦挣扎，睁开眼。

年年睡在我的身侧，胖嘟嘟的身子一大半压在我的胸口。

看见我醒来，它兴奋的拱着我的脑袋。

我被它可爱的样子逗笑：「年年别闹。」说出口才发现声音哑的不成样子。

发烧了，身体酸疼不已，我索性瘫倒在床上，抱着年年。

眼睛干涩，眨一下都痛。

年少时，我不明白父亲为什么能够说离开我们就离开我们。

母亲总是在我面前表现的很坚强，但是有很多次半夜醒来，我都看见她在偷偷的哭。

小时候，我会期待爸爸快点回来，这样我们一家三口就又能重新在一起，妈妈也不会再哭了。

可能是期待太久，却总也无法实现。

随着渐渐长大，对父亲的思念全都融入了怨恨。

怨他为什么要抛弃我们。

父亲，在很长一段时间内对我而言只是个名词。

冷冰冰，没有一丝温度。

年少不得之物，终将困其一生。

我以为我早就没感觉了，我以为我已经不在意了。

可当他说对不起时，我还是破防了。

先是滔天的愤怒，愤怒过后是无尽的委屈，最后是虚无，空荡荡什么也不剩。

年年温暖的身体围着我，可我却还是一阵阵发冷。