我慌乱的跑回我住的地方，此时的嘴唇上，还有他遗留下来的黏黏的东西，是刚刚他遗留一下来的唾液，跟所有处女座一样，我也有洁癖，而且是有双重洁癖（精神和身体）的那种，对于精神上来讲，要是我知道我深爱的人不喜欢我，纵然是我再爱这个人，我也会极力控制住自己去喜欢他；对于身体上来讲，平时别人喝过的水我是渴死也不会碰的。而现在，他的唾液在我的嘴唇上，我既然没有觉得任何的恶心。

即便是如此，回到房间，我还是下意识的跑进洗手间里，打开水龙头，不断的从水龙头下一口一口的接水漱口，来来回回，漱了很久，总觉得还有他的影子，想不断的冲洗，把他在我身上残留的一切都冲洗干净。

可是有些东西啊，就像那些已经发生过的事情，再怎么冲洗，你总是无能为力，都无法洗去。

不知道为什么，我总觉得他不爱我，从今天第一次见面起，没有感受到一丝丝他对于我的情意。突然很想结束这一切，尽管我很爱她，可是怎么也感受不到他的爱，谁说恋爱很美好？为何在我身上并非如此呢，爱一个人好难，到底要怎么相处才是对的，在我的内心里一直找不到答案。

不知道此时作为读者的你会不会有这样的感觉，会不会在爱一个人的时候更多的渴望对方的回应？反正我已经开始不理解爱是什么，开始怀疑他是否爱我，开始怀疑爱情的意义，也开始怀疑自己是否是自己以为的那样深爱着他？

冲洗完毕，我看着洗手间镜子里的我，头发蓬乱，不觉间早已是泪流满面，到底是为什么，让我如此的难过，曾经千百次的幻想着要跟她见面，可真的跟他见面后，竟然是这种感觉，为什么不是我以为的那种甜蜜，而是一种偏酸，带点苦，还有点涩的味道？

我呆呆的坐在床上，回想着刚刚发生的一切，第一次见面，我们在疾驰的汽车里，车子从地铁口开到我住的酒店，大概就几公里的路程，总共用时20分钟左右。在这20分钟里，我们用了大概用了2分钟的时间来交谈，5分钟的时间来牵手、拥抱和接吻，剩下的时间里，几乎都是相顾无言，都是在沉默中度过，他到底是不是我日思夜想的那个人？

手机安静的躺在那里，如我一样，安静的躺在床上，回想、思考、沉睡。

我拿起手机，捧在手心里，翻看着之前和他的聊天记录，努力的回想着，之前通过手机屏幕、字里行间传达出来的美好过往，越看越伤。

我多么希望此时，此时他能给我一个解释，显然一个解释也没有，就连着看到他发过来的若无其事的一个表情都没有，反复的翻看着，直到把我们的聊天记录都翻完，并仔仔细细的回忆着当时的心情。

即便将他的聊天记录翻完，我还是不能看清楚他的样子，才发现，两年里，我们的聊天记录真的少得可怜，甚至都没有一次视频聊天。大部分的时候都是我主动找他聊天，而他的回应大部分的时候都是太忙，而我也理所应当的认为他的确很忙，总是体贴的不再叨扰他。

我也并不是碰到不喜欢自己的人硬王上挤的那种人，他如果都不回我，或者明确拒绝我，我都会很识趣的走开，可是每当他难得的找我聊天，我总是欣喜若狂，偶尔他会讲讲他的现状，偶尔可以看到他满世界跑发过来的图片，虽然他从来不说，可是能感觉到他的疲惫，感觉到他的真诚，可是为什么真的见面了就再也无法理解他呢？

是不是见面了就想要更多，满足了一个欲望总有更大的欲望在蔓延，究竟我在渴望什么，我还在他身上奢求什么？

躺在床上，打开微信，看着他的朋友圈，就在刚刚，他分享了一首歌曲，一首游鸿明的《最远的身边》。从朋友圈就看得出来游鸿明是他最喜欢的一个歌手，因为它微信分享的所有歌曲几乎都是出自游鸿明的。

凡是他在微信上的每条动态，每句话我都要看好久，而且还会时不时的反复打开来看。分享歌曲，我更是迫不及待的点开来听了。

“寂寞每隔三秒

就在胸口划一刀

痛的感觉在咆啸

你却听不到

明明拥抱过的温度还在烧

怎么会陌生得难以预料

爱情心浮气躁

我们开始抓不牢

我的慌是个讯号

你却看不到

这个城市没有角落可以逃

你不懂我需要找地方能思考

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着

爱情心浮气躁

我们开始抓不牢

我的慌是个讯号

你却看不到

这个城市没有角落可以逃

你不懂我需要找地方能思考

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着

最远的身边

最近的遥远

爱给我们模糊的界线

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着”

听着这首歌的旋律，我一遍一遍的在脑海里默念这些歌词，好像这首歌就是在叙述我们刚刚见面的这样的场景似的。

“明明拥抱过的温度还在烧，怎么会陌生得难以预料”

你的拥抱那么真切，这是我从来都不曾体会过的拥抱，也是一直以来渴望的拥抱，可是得到之后竟然没有想象中的心满意足，一切都是那么陌生，那么的难以预料

“爱情心浮气躁，我们开始抓不牢”

“明明那么近偏偏那么远”

我们刚刚明明那么近，但是分明心里却隔着千山万水，本来来自两个不同地方的人，一下子走到了一起，我们所有的想法，所有的生活习惯千差万别，我们甚至没有坐下来好好的说话，好好的吃过一顿饭，就那么近距离的接触了一下。明明内心有着火一样的热情，想要给对方，可是竟然都找不到合适的表达方式，最后只剩下拥抱，可是这又让我觉得是那么突兀……

难道我错怪他了吗，我刚刚是不是表现得太过分了，不应该那样对他的，他只是想缓解我们之间的尴尬。明明自己也很享受那样的拥抱，可为什么要逃离呢？

“明明就是你，偏偏不像你”

是啊，在我身边的你，明明就是我爱的的那个你，明明就是每天我一遍遍想着的那个你；可是啊，为什么不像你，不像我认识的那个你，不像我喜欢了两年的那个你。

是不是在你的内心里，其实有着跟我一样的想法，我们都不是彼此想象中的那个样子，可是我还是那么的爱你啊。是不是我不是你爱的那个样子，是不是我伤透了你的心，是不是你已经有了爱的另一个人？

《最远的身边》这个歌就是在写我们不是吗，明明刚刚我们就在对方身边，可是总感觉还是像相隔千万里，为什么两颗同样想要靠近的内心，却无法靠近？

第二天，仍然没有等到他的电话。

说好的去海边，我心里还是有几分期待，可是等到黄昏了，依然没有他的任何讯息，也没有在窗外看到他的到来的身影。

相见就在昨天，分别也在眼前，我们用了20分钟的时间来见面，却要用遥遥无期的时间来离别。

第三天，是我预定机票返程的日子，我收拾好简单的行李，拖着行李箱打车去机场，望着窗外不断变换的风景，感觉一切都在向我远离，感觉身边已经经历过的一切不过都是过往烟云。

仍然没有他的任何消息，我一个人在偌大的机场、取票、办托运、等候、登机。我感觉所有的人都成双成对，唯独我，在机场独自舔舐一个人的落寞。

耳边再次响起那首歌和旋律：

“寂寞每隔三秒，就在胸口划一刀，痛的感觉再咆哮，你却听不到……”

马上就要登机了，我多么希望你能偶然出现在机场，哪怕不是来和我道别，起码就让我看一眼就好，可是我望穿秋水也没能等到你。

终于，在等待和无限的落寞中，登机了。我靠着椅背，望着窗外，看着漫天的白云，眼睛渐渐模糊，最后沉沉的睡去了。